2023我累了伤感日志经典4篇

下面是小编为大家整理的2022我累了伤感日志经典4篇,供大家参考。

在学习、工作乃至生活中，大家对各类日志都很熟悉吧，需要认真地为此写一篇日志了。如何写好日志呢？下面是小编精心为大家整理的我累了伤感日志（经典4篇），希望可以启发、帮助到大家。

我累了伤感日志 篇一

我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？

其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗？我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！

真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？

念一个人的夜会多么寒冷。

挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；

斩不断的，是缕缕交织的思念；

转不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遥，

我既无法上前一步，陪伴你左右；

也无法退后一步，重新找回朋友的支点，

只能静静地看着你，默默地祝福你。

我不去想是否能够找到更好的，

既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；

我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，

既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。

尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？

或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。

没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？

我累了伤感日志 篇二

现实生活中，我是一个花心的人。

我也曾遇到过真爱，只是我亲手把它推开

如今我遇到爱人，却如同被耍！他，可能不爱我！

追我的人不算多，但是也不少，所以我不喜欢把一段感情维持太久。

毕竟是十三四岁的年纪，哪来真心。

现在想想，曾经许诺的永远，婚姻的殿堂，现在就像是一场闹剧，想想都可笑。

现在我很累了。

可是我又遇见了他，他不帅，但是我会心动。他先向我告白，在我们认识的第三天他给我告白，可是我呢？心里也砰砰的跳但是我没有接受，我想矜持一下晚点接受。今天是我们认识的第33天。我不知道我们现在到底算是什么关系。我们用过情侣网名。

我想和他在一起，可他好像已经没有了兴趣。现实真的好残酷。如果可以我想和他在一起，伴他久！但他也是一个花心的人，呵呵，跟我好像！

既然这样不如放弃，我也真的很累了。那个爱人，你在我的青春出现过！可能最后是遗忘，但这可能是最好的选择！

真的好累！

我累了伤感日志 篇三

当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便可以流回心里！

我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗？

其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗？我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的"艰难！那么的累！

而我现在只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人讨厌！

心累的日志 篇四

自己独自一人面壁思过，强忍着不让自己倒下去。只是心里面很难过，外面漆黑的夜晚我找不到一点光亮。就这样跌跌撞撞的，迷失了方向。我想总会有那么一天，我会放下这故作坚强的姿态，只不过不是现在。时间会让我改变一切，我开始读不懂自己的心，总是傻傻的以为一辈子就会这样慢慢的过去。

我总是笑着，看着那早已经物是人非的从前，敷衍着自己，其实我一直都很好。我始终承受不来心里的压抑，我不知道自己在想什么，久了，也就慢慢的淡忘了自己的孤单，我想时间会冲淡一切。我咆哮着，对所有的人，我都不知道该怎样去回到。

微笑着对自己说，我很好。然后一遍遍的哭泣，自己偷偷的擦着眼泪。明明是那样的脆弱，却始终都在故作坚强的告诉自己，我其实很好。但是心里面早已经风起云涌，不再是我想象的那么的简单。我总是会焦虑不安，郁郁寡欢，始终不知道什么能让自己笑出来。

每当痛过以后，我总是习惯性的掩饰着自己的伤口，还依然微笑着面对。但是心里面早已经汹涌澎湃，忘不了那心里面的痛了。我忍受着心里面的都，然后静静地一个人疗伤。把温暖依旧留在昨天，时光也停止不住的流转，一切都在不言中。

学会了一个人承受一切，在无知的黑夜里，去思考问题。学会了自己故作坚强的，不让任何人看透。始终保持着高傲的姿态，生活在人群中。当花儿没有了绿叶的衬托，也没有那么的人关注，着冷酷的世界，不想让任何人冷眼旁观。

我知道我不是一个惹人疼的好女孩，我只不过是一个被世界顾虑的女孩，尽管有太多的不公平，但我还是会依然故作坚强的微笑面对。

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